احکام گوزیدن!

آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟
اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است که با صدای اهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد

آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال دارد؟
شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط ان است که به طور غیر مستقیم شنیده شود. شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان ما تحتین(=باسن)  بگذارد که صدای ان کلفت و شبیه صدای مردانه بنظر برسد تا جلب توجه نکند.

حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند می گوزند چیست؟
اگر به قصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهند که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت انرا سنجید که اگر بیش از  ۱۲۰دیسل بود موجب قصاص نفس است و گرنه باید دو شب در کنار ...

اخیرا عده ای همراه با گوزیدن می چسند چه حکمی متوجه این افراد است؟ جایز نیست موجب الودگی هوا می شود

اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده چه باید بکند؟
شورت خود را تعویض کند

حکم گوزیدن دختر بالغه باکره چیست؟
دختر باکره برای گوزیدن باید از پدر و یا جد پدری خود اجازه بگیرد و اجازه مادر برای گوز لازم نیست.

عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر کردن شدت صوت آن- آن را به چس تبدیل می کنند. این عده چه حکمی دارند؟
ادله حرمت گوز شامل آن نمی شود مشروط بر انکه بدون قصد لذت و بدون ترس وقوع در چس باشد

گوزیدن در مکانی که نمی دانیم صاحب آنجا راضی است یا نه چه حکمی دارد؟
چنانچه مطمئن باشیم صاحب ان راضی نیست حرام است ولی اگر بعدا به گوز راضی شود اشکالی ندارد

پدر بنده کارمند بانک است. اخیرا بعضی بانکها در قبال گوزیدن مشتری پول دریافت می کنند و به عنوان سود بانکی نیز می گوزند. وظیفه کارمندان اینگونه بانکها چیست؟
اگرگوزیدن به حدی باشد که شبیه چس باشد رباست ولی اگر در گوز شرط کنند که مثلا مشتری حق ندارد بگوزد اشکال ندارد ولی احتیاط واجب ان است که نگوزند.

کسی که به واسطه نگوزیدن به گناه می افتد واجب است بگوزد

نظر فراموش نشه!

منبع:http://33333434.blogfa.com

نظرتون راجع به این عکس چیه؟

.........نظر یادتون نره! بای تا های! علی...

فقط یه ایرانی میتونه...

این پست رو از هیچ وبی ور نداشتم.به غیر از 5-6 تا مورد همش از خودمه. پس اگه دارین ور میدارین منبع رو خواهشا بذکرید!

فقط یه ایرانی میتونه:

-بعد از اومدن از دسشویی زیپ شلوارشو ببنده!

-بعد از هر قلپ نوشابه یه نگا به شیشه بندازه که چقد مونده!

-بعد از باز کردن روکش ماست زبونشو یه متر بیاره بیرون و شروع به لیس زدن بکنه!

-در عرض یه هفته یه شامپو رو تموم کنه و توش آب بریزه و همونو یه ماه استفاده کنه!

-آی فون 4 بگیره. بعد یه سیم کارت ایرانسل بچپونه توش... اونم اعتباری!

-وقتی با شما داره یه فیلمی رو میبینه که خودش قبلا دیده، وسطای فیلم یه جور با شما حرف بزنه انگار کارگردانش بوده!

###

اینا از خودمه!:

فقط یه ایرانی میتونه:

-یه ماشین 5 میلیونی رو 6 میلیون بده اسپرتش کنه!

-از بزرگترین افراد تاریخ جوک بسازه!

-تو رستورانش هم کباب سرو کنه هم پیتزا!

-چادر ملی سرش کنه بعد مو هاش رو که مادرزادی( دقت کنین: مادرزادی) بلونده سیخ بذاره!

-با تی شرت رنگ جیغ و ابرو های ورداشته رپر بشه!

-هنگام سجده در مسجد به فکر کفشاش باشه!

-کشورش رو به 2 بخش تقسیم کنه:تهران/شهرستان!

-تو کشورش 60 تا پایتخت داشته باشه: پایتخت سیاسی(تهران)، معنوی(مشهد)،مذهبی(قم)، فرهنگی(اصفهان)، کشکی(...)، پشمی(...)!(خداییش با این موافق نیستین؟!)

-وقت خداحافظی آخر مهمونی یا پشت تلفن با لبخند ساختگی با سرعت 50 کلمه در ثانیه قربون صدقه طرف مقابل بره آخرشم هیشکی نفهمه طرف مقابل چی بهش گفته!(خداییش با این موافق نیستین؟!)

-تو کلاس های ادبیاتش 4 زمان تدریس بشه: زمان ماضی،زمان مضارع،زمان مستقبل،زمان شاه!

-با اینکه فقط یه نفره تو هر جمع "ترین" باشه: تو جمع پولدارا پولدار ترین،تو جمع بی پولا فقیر ترین،بین عصبی ها عصبی ترین،میون بد شانسا بد شانس ترین،میون گشاد ها(=تنبل) گشاد ترین و ....!

-و.... فقط یه ایرانی میتونه تمام غذا های دنیا رو با فقط با 2 تا سس بخوره: سفید(مایونز) و قرمز(کچاپ)!!!

نتیجه گیری: مردمه داریم!؟!؟

نظر یادتون نره!بای تا های...................علی!

یه شعر طنز باحال!

تو ادامه مطلب یه شعر طنز خیلی باحال هست. یه چیز بگم فقط که بجای (....) میشه نام سعدی و حاظ یا نظامیو گذاشت که البت به حافظ بیشتر میخوره باشه!به هر حال با هر کدوم حال میکنین جای (....) همونو بذارین!( بری شعرو ببینی میفهمی چی نوشتم!)

یک اثبات کاملا منطقی...

 Study = Don't fail (1
 Don't study = Fail(2
 2+1
 Study + Don't study = Don't fail + Fail
 study (1+don't) = Fail (1+don’t)
Study = Fail
So...don't study

اینجا رشته یعنی شهری که....

تو ادامه مطلب(!) چن تا عکس گذاشتم از شهر عزیزمون رشت که اکثرا شامل سوتی ها میشه. بی معطلی برین(ایهام ندارد) تو ادامه مطلب(اینم ایهام ندارد!)...

آرین با مو های مشکی = آنشرلی با مو های قرمز

دیگه معطلتون نمی کنم برین تو ادامه مطلب. مخصوصا سمپادیا. مخصوصا ب ای ها.

بازدید کننده های غیر سمپادی هم اگه متوجه نشدن معذرت!

سمپاد در PES!

من جو گیر شدم و تیم مدرسه(سال اولا) رو تو بازی PES ساختم. بعد دیدم بعضیا رو تقریبا شبیهشون ساختم. فقط عکسا کیفیتشون کمه بخاطر همین سایزشونو بزرگ کردم اگه همش تو صفحه نیومد کپیش کنین تو دسکتاپ و بعد ببینین.

طبق معمول برا دیدن عکسا برین(ایهام ندارد) تو مطلب(!).... یعنی همون ادامه مطلب:

شعر طنز ریاضی (با اندکی تغییر)

چون این شعرو از یه وبلاگ دیگه برداشتم یه مصرع کم داشت. بعضی جا هاشم خوب نبود بنابراین، این سه مصرع قرمزو خودم اضافه کردم تا شعر باحال تر بشه.البت هنو یکم اشکال داره:

از جمع من تا ضرب تو راهی به جز تفریق نیست
دلخوش به مجذورم نکن اینجا مگر تقسیم نیست؟

به رادیکال عشق گو تا بشکند توان من

پیدا بکن با گونیا گنجایش دهان من!

در عالم زاویه ها گم کرده ام لاندای تو

چیزی نچرخد بهتر است سینوس من – آلفای تو

چیزی شبیه معجزه با جذر ممکن میشود

در اتحاد و تجزیه، " اویلر " چه ممکن می شود!

در انتهای مسئله دیگر مجال بحث نیست
گر ایکس داری در سوال جایی برای ترس نیست

نظر یادتون نره!

بفرمایید شام = بفرمایید سمپاد!

چهارشنبه وقتی بروبچ سال اول ما رفتن المپیاک یعنی همون المپیاد من تو سرویس یهو بفکرم رسید شعر بفرمایید شامو ادیت کنم و درباره سمپاد(مدرسه خودمون) بسازمش. البت فک نکنم زیاد باحال شده ولی به هر حال میدونین که برای دیدن شعر برین (ایهام ندارد) تو ادامه مطلب!

angry birds

مقدمه: از اونجایی که بعدِ از هم پاشیدن کلاس ها و نویسندگان وب (بقول افی جر خوردن!) هیچ کدوم از نویسندگان دیگه مطلب خاصی نمیزاشتن (بخوانید :نمیگذاشتند)، ستاد تشخیص مصلحت وب ب ای ها! (ستموباه!) تصمیم گرفت برای جلوگیری از به چنگ رفتن وب نویسنده جدید استخدام کنه که این طرح یه چند روزی جواب داد اما نهایتا" همونطور که همه انتظار داشتن وب به چنگ رفت. اما بالاخره بنده تصمیم گرفتم این آرمان رو که "این وبلاگ بتونه تا همیشه جایی برای ارتباط داشتن بروبچ سابق ب با هم باشه" رو زنده نگه دارم... . البته این مقدمه هیچ ربطی به مطلب امروز نداشت ولی خوب همینجوری گفتم دیگه... هه هه هه!

***

مطلب اصلی(ایهام ندارد!) اینجاست! :

این پست رو مخصوصا برای دانیال عزیز و جناب آقای حضرت سروش الله مهری علی آبادی(!) گذاشتم. طبق معمول برای دیدن عکسها برین (ایهام ندارد!) تو ادامه مطلب( بازم ایهام ندارد!)

آقاااااااااا عکس نگیر تا ما هم برسیم...!

می‌توان گفت کنفرانس‌های سلوی مشهورترین کنفرانس‌ها در فیزیک و شیمی هستند. از آغاز در این کنفرانس‌ها بهترین دانشمندان در این زمینه‌ها در آن شرکت می‌کردند.

شاید بتوان گفت که مشهورترین کنفرانس سلوی در سال ۱۹۲۷ بود. در این جلسه که موضوع آن الکترون‌ها و فوتون‌ها بود، معروف‌ترین فیزیکدانان آن زمان در بارهٔ نظریه تازه مدون شدهٔ کوانتمی با هم تبادل نظر کردند. از جمله چهره‌های برجسته حاضر در این کنفرانس آلبرت اینشتین و نیلز بور بودند. اینشتین که از نظریه عدم قطعیت هایزنبرگ شگفت‌زده شده بود اظهار کرد که »خدا با تاس بازی نمی‌کند « و بور جواب داد:»اینشتین، دست بردار از گفتن به خدا که چه‌کار باید انجام دهد.»

۱۷نفر از ۲۹ شرکت‌کننده در این کنفرانس برندهٔ جایزه نوبل فیزیک بودند یا بعداً این جایزه را دریافت کردند.

نکته جالب توجه اما اینجاست که در تمام جهان این عکس (که معروفترین عکس دنیای فیزیک لقب گرفته است)  اشتباه پخش شده یعنی دو نفر از اعضای شرکت کننده در این کنفرانس در عکس اول غایب بودند. و پس از رسیدن آنها عکاس بار دیگر عکس را گرفته اما بنا بر دلایلی عکس اول (در غیاب آن دو نفر) در دنیا رواج یافته. برای دیدن هر دو عکس برید تو ادامه مطلب

یک پاسخ جالب

سؤال امتحان نهایی فیزیک دانشگاه کپنهاگ

چگونه می‌توان با یک فشارسنج ارتفاع یک آسمان‌خراش را محاسبه کرد؟

پاسخ یک دانشجو: " یک نخ بلند به گردن فشارسنج می‌بندیم و آن را از سقف ساختمان به سمت زمین می‌فرستیم. طول نخ به اضافه طول فشارسنج برابر ارتفاع آسمان‌خراش خواهد بود.

این پاسخ ابتکاری چنان استاد را خشمگین کرد که دانشجو را رد کرد.

دانشجو با پافشاری بر اینکه پاسخش درست است به نتیجه امتحان اعتراض کرد. دانشگاه یک داور مستقل را برای تصمیم درباره این موضوع تعیین کرد.

داور دانشجو را خواست و به او شش دقیقه وقت داد تا راه حل مسئله را به طور شفاهی بیان کند تا معلوم شود که با اصول اولیه فیزیک آشنایی دارد. دانشجو پنج دقیقه غرق تفکر ساکت نشست. داور به او یادآوری کرد که وقتش درحال اتمام است. دانشجو پاسخ داد که چندین پاسخ مناسب دارد اما تردید دارد کدام را بگوید.

وقتی به او اخطار کردند عجله کند چنین پاسخ داد: 

"اول اینکه می‌توان فشارسنج را برد روی سقف آسمان‌خراش، آنرا از لبه ساختمان پائین انداخت و مدت زمان رسیدن آن به زمین را اندازه گرفت. ارتفاع ساختمان مساوی یک دوم g ضربدر t به توان دو خواهد بود. اما بیچاره فشارسنج ."

"یا اگر هوا آفتابی باشد می‌توان فشارسنج را عمودی بر زمین گذاشت و طول سایه‌اش را اندازه گرفت. بعد طول سایه آسمان‌خراش را اندازه گرفت و سپس با یک تناسب ساده ارتفاع آسمان‌خراش را بدست آورد ."

"اما اگر بخواهیم خیلی علمی باشیم، می‌توان یک تکه نخ کوتاه به فشارسنج بست و آنرا مثل یک پاندول به نوسان درآورد، نخست در سطح زمین وسپس روی سقف آسمان‌خراش. ارتفاع را از اختلاف نیروی جاذبه می‌توان محاسبه کرد : T = 2 pi sqrt(l / g) ."

"یا اگر آسمان‌خراش پله اضطراری داشته باشد، می‌توان ارتفاع ساختمان را با بارومتر اندازه زد و بعد آنها را با هم جمع کرد."

"البته اگر خیلی گیر و اصولگرا باشید می‌توان از فشارسنج برای اندازه‌گیری فشار هوا در سقف و روی زمین استفاده کرد و اختلاف آن برحسب میلی‌بار را به فوت تبدیل کرد تا ارتفاع ساختمان بدست آید."

"ولی چون همیشه ما را تشویق می‌کنند که استقلال ذهنی را تمرین کنیم و از روش‌های عملی استفاده کنیم، بدون شک بهترین روش آنست که در اتاق سرایدار را بزنیم و به او بگوییم: اگر ارتفاع این ساختمان را به من بگویی یک فشارسنج نو و زیبا به تو می‌دهم."

این دانشجو کسی نبود جز نیلز بور، تنها دانمارکی که موفق شد جایزه نوبل در رشته فیزیک را دریافت کند

داستان قایم باشک نیوتن و پاسکال

داستان قایم باشک نیوتن و پاسکال

همه دانشمندان تصمیم میگیرند که قایم باشک بازی کنند.
از بخت بد “انیشتین” اولین کسی است که باید چشم بگذارد. او باید تا ۱۰۰ بشمرد و سپس شروع به گشتن کند..
همه شروع به قایم شدن میکنند به جز” نیوتن “.
نیوتن فقط یک مربع یک متری روی زمین می کشد
و داخل آن روبروی انیشتین می ایستد. انیشتین میشمرد
۱ – ۲ – ۳ – …………. ۹۷ – ۹۸ – ۹۹- ۱۰۰
او چشمانش را باز می کند و می بیند که نیوتن روبروی
او ایستاده است.
اینشتین بلا فاصله میگوید: ” سوک *سوک نیوتن “.
نیوتن انکار میکند و می گوید نیوتن سوک سوک
نشده است.
او ادعا میکند که نیوتن نیست . تمام دانشمندان، بیرون
می آیند تا ببینند چگونه او ثابت میکند که نیوتن نیست.
نیوتن میگوید: ” من در یک مربع یه مساحت یک متر مربع ایستاده ام؛ این باعث میشود
که من بشوم نیوتون بر متر مربع چون چون یک نیوتن بر متر مربع معادل یک پاسکال است، پس
من پاسکال هستم ، پس”سوک سوک
پاسکال !!!”.

خطای چشم

تو ادامه مطلب چن تا عکس باحال گذاشتم که خطای چشمو به زیبا ترین شکل ممکن نشون میده