قوانین خنده داری که تو زندگی هممون هست!
کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن!
ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!
دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه
تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با
ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه
همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!
1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!
هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!
اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!
اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!
سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری...
کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !
اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!
وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !
موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !
یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !
زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !
فک وفامیله داریم؟!؟ ( طنز
پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی فک وفامیله آخه ما داریم؟
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!
با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونرو بدیم درست کنن.
یارو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ میخوره یا
نه. تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از کجا
داشت؟
آخه فک و فامیله ما داریم؟!؟
دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم. عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانس ترن!
عمه دلسوزه من دارم؟؟؟
تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا
سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!
خداوکیلی این فک و فامیله ما داریم؟
تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه.
دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام: تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سُفره پهن شو!
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟ میگه همه ته دیگ ماکارونی مال خودته،
عجب منطقی دارن فک فامیلا
عموم تازه رفته بود انگلیس و هنوز زبان یاد نگرفت بود! پلیس توی خیابون
به خاطر سرعت میگه بزن کنار! میزنه کنار و داشته جریمه مینوشته که یهو عموم
به پلیسه میگه:
No plz! I have wife I have children! I’m running for my family bread
پلیسه :O: O
پسره فامیلمون رفته خارج ۲ هفته با ---------- شکن میرفته تو فیسبوک بعد
از ۲ هفته فهمیده نیازی به ---------- شکن نیست فک و فامیله داریم!!!؟؟؟؟
نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟
مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم ۳۰ جزء قرآن رو بخونه من
دانشگاه قبول شدم ۲ جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط ۲ جزء خوندی که؟!!
اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی ۲ جزئشم زیادیه!!!
تلویزیون داشت دعا پخش میکرد، ننه ما هم زارزار گریه میکرد..
گفتم ننه: مگه عربی بلدی؟
گفت نه ننه جون، ولی وقتی میرسه به کلمه فرقان یاد این میوفتم که روی آدم خاک میریزن ..! فک و فامیله داریم !
پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟
اینم نوشته بود : بله میدانم !
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود !
فک و فامیله داریم ؟
مامانم زنگ زده به بابام میگه اومدنی دو کیلو گوجه بخر بیار بعد دیدیم بابام با ۱۰ کیلو موز اومده خونه
میگیم بابا ما گوجه میخواستیما
میگه رفتم بخرم دیدم زده گوجه ۲۵۰۰ موز۵۰۰ پول دو کیلو گوجه رو دادم ۱۰ کیلو موز گرفتم هم کلاسش بیشتره هم خوشمزه تره !
مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره…
اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه، کسی در میزنه، چراغ جایی روشن نمونده باشه و…!
یه روز با وجود این که تمام اینا رو چک کرده بودم بازم الله اکبر ادامه داشت،
وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت گفت مگه کوری نمیبینی گرممه میگم کولر رو روشن کن….!
فک و فامیله داریم؟
مامانم هروقت گوشیش زنگ میخوره به من میگه برو بیارش. یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم!
فک و فامیله داریم؟!
تیغ لعنتی
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه برو بیرون بخر! نون هم بخر! یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر! ... ... میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم! ماشینم بنزین نداره.... زحمت اونم بکش. میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد ؟
فقط محض خنده و شادی !!
میخواست به پرستو اس ام اس بده نوشت:
"پرستوی من حالت چطوره؟؟" ولی اشتباهی فرستاد واسه شیرین!
اونوقت مارو میگی بجای این رفیقمون جفت کردیم !
اصلا پاپیون شد زیر گلومون! گفتیم الان یک بزن و بکشی میشه بیا و ببین!
شیرین زنگ زد به دوستم با حالت شـــــــاکی گفت:
خجالت نمیکش خیانتکارِ عوضی !؟ واقعا که خیلی آشغالی!
این رفیق ما هم با کمـــــــال خونسردی گفت:
تو لیاقت نداری من لوست کنم نازت کنم!
خلایق هرچه لایق! داشتم لوست میکردم بهت گفتم پرستوی من!
لیاقت نداری دیگه، واست متاسفم!
زااارت گوشیو قطع کرد !
حالا هی دختره زنگ میزد میگفت ببخشید! این محل نمیذاشت!
من فقط میخواستم از همین تریبون اعلام کنم:
سگ تو اون اعتماد به نفست در مواقع بحرانی و کنترل بحرانت..!
به خدا سوگند...
به خدا سوگند...
اگر " لیوان شیشه ای " را در دست راستم
و " لیوان یک بار مصرف " را در دست چپم بگذارند...
باز در یخچال را باز می کنم و با شیشه آب می خورم!!
دهقان فدا کار
با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران ،
نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغری فداکار تغییر یافت ،
ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند !!
تا حالا دقت کردین ؟ ( مطالبی خنده دار و طنز ولی تا حدی جدی)
دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟
دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!
دقت کردین به این شعر "میازار موری که دانه کش است"؟؟!! این شعر
نشون میده که ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی کرم داشتیم...
تقلب
حالا که بحث تقلبو بچه ها باز کردن منم جالب ترین تقلبمو میگم البته به صاحت متقلب معروف کپک عزیز که سر یکی از امتحانا بعد از بیرون رفتن من اومده بود ورقمو ورداشته بود نگاه کرده بود بعدشم با خیال راحت همه رو نوشته بود بر نخوره !!!!!!!
امتحانات سوم راهنمایی بود و ما داخل سالن آمفی تئاتر امتحان میدادیم وضع تقلب هم خوب بود هر کی هر چی می خواست می گرفت و میداد امتحان جغرافی بود منم همه رو نوشته بودم به جز یکی تازه خواستم از بقل دستی بگیرم که از شانس من همون موقع ناظممون (مقدمی ) اومد وایستاد دقیقا جلوی صندلی منم هر لحظه داشتم به عالم و آدم فحش می دادم هر چقدر صبر کردم ول کن نبود و همونجا وایستاده بود منم کنار پنجره بودم یه فکر جالب به سرم زد یهو خیره شدم و از پنجره بیرونو نگاه کردم ( البته چیزی اونجا نبود و صرفا جهت پرت کردن حواس ناظم اینکارو کردم ) حدود 10 دقیقه اینکارو کردم که یهو ناظم کنجکاو شد ببینه من دارم چی رو نگاه می کنم اونم رفت جلوتر و از پنجره بیرونو نگاه کرد منم با خیال راحت چیزیو که می خواستم گرفتم ولی جالب این بود که ناظم که داشت از پنجره بیرونو نگاه می کرد می خندید نمی دونم چی دیده بود !!!!!!!!!!!
کارت ورود به جلسه !!!!!
من که نفمیدم منظور از این چیه اگه شما فهمیدین بگین
البته این عکسو گذاشتم اگه کسی گم کرد بره چاپ کنه حالشو ببره !!!!!!!!
اصلاعیه !!!!!
بسمه تعالی
با عرض سلام و خیر مقدم و خسته نباشید به بازدید کنندگان سایت جهت تحمل سایت به اصلاع می رساند فردا شنبه مورخ 1391/2/30 مصادف با فرخنده میلاد ولادت این بنده حقیر بوده و به همیت علت تعدادی مطلب جهت شادی روح حضار محترم سایت توسط این بنده حقیر قرار داده شد خواهشمند است با بازدید و تکمیل فرم نظر خواهی نسبت به شاد کردن اعضای سایت و این بنده حقیر اقدام کنید لازم به ذکر است این مطالب صرفا جهت شادی دل عزیزان بازدید کننده بوده و هیچ ارزش مادی و معنوی ندارد هرگونه استفاده سو ء از این مطالب مربوط به خود فرد بوده و هیچ مسئولیتی متوجه گروه safa نمیباشد
والسلام علیکم ورحمة الله وبرکاته آرین . الف عضوی از اعضای گروه safa
ترجمه :
بابا فردا تولدمه همینجوری خرکی چند تا مطلب گذاشتم بخندیم کامنت یادتون نره
فیلم ساختن تو سینمای ایران/طنز
به صحنه های مختلف یک فیلم ساخته شده در داخل ایران سری می زنیم :
صحنه ی شادمانی :
الان یه دختره + باباش + شوهرش +
مادر شوهرش تو حیاط واستادن , موبایل دختره زنگ می خوره و بهش خبر می دن تو
المپیاد فیزیک تو جهان مقام اول رو کسب کرده 
دختره از کنار شوهرش و باباش بدو بدو رد می شه تا به مادرشوهرش برسه و انون بغل می کنه و ماچش می کنه
شوهر دختره هم بابای دختره رو بغل می کنه و ماچش می کنه ! بعد همینجوری که
جنس های موافق هنوز تو بغل همدیگه هستن , به مخالف ها هم تبریک می گن 
یعنی دختره تو المپیاد تو جهان اول شد و باباش فقط بهش می گه : مبارکه دخترم ! 
صحنه ی غم و گریه :
مشابه صحنه ی شادمانی , یهو به دختره
خبر می دن نصف فامیلاشون تو زلزله مردن ! بعد صحنه ی شادمانی تکرار می شه
,با این تفاوت که جای روبوسی و اینا ,تو سر همدیگه می زنن و عزاداری می
کنن
دیگه اگه بغل کردن دختر و پدرش خیلی حیاتی باشه , درحالی که پدر از اون
ور حیاط و دختر از این ور حیاط دارن سمت هم می دوَ ن (با آغوشی باز ) در
لحظه ی رسیدن بهمدیگه , یا اشک و گریه ی بقیه رو نشون می ده , یا گلهای
تو باغچه رو ! یا flashback می زنه و رفتگانش رو به یاد میاره 
صحنه ی خوابیدن ! :
اولا فقط وقتی می تونیم صحنه ی اتاق خواب رو به تصویر بکشیم که شوهر یک خانوم , یا قهر باشه و خونشون نباشه , یا ماموریتی جایی رفته باشه , یا جلو تلویزیون رو کاناپه خوابش برده باشه.
بعد دوربین از یک خانوم که وسط مرداد ماه با پالتو و روسری بلند و هدبند ,
تنهایی رو یه تخت دو نفره خوابیده رو نشون می ده که لحاف هم روشه !! اکثرا
اینجور موقع ها تلفن زنگ می زنه و خانومه به حالت خوابالو بیدار می شه و
جواب می ده تلفن رو و صحنه تموم می شه 
فردا صبحشم , رو پالتویی که باهاش خوابیده بود , یه پالتو دیگه هم می پوشه و وسط مرداد ماه می زنه بیرون از خونه 
صحنه ی سیلی خوردن :
این صحنه تنها صحنه ایه که خوردن دست مرد به صورت زن هیچ اشکالی نداره 
و دختری که تو روی پدرش واستاده , یا زنی که از شوهرش انتقاد کرده , یه سیلی واقعی نوش جان می کنه و هیچ منعی هم نداره
صحنه ی تصادف :
بازیگر با یه BMW
دویست میلیونی در حال حرکته تو جاده , کنترلش رو از دست می ده و میفته ته
دره ! اونجا که کنترلش رو از دست می ده , صحنه عوض می شه و یه پیکان مدل
۴۲ رو نشون می ده که تو دره منفجر می شه و آتیش می گیره و راننده مرده یا زندش از همون BMW سوخته ( پیکان۴۲) بیرون کشیده می شه
صحنه ی عروسی :
یه امت زن و مرد جدا جدا و با فاصله ی
زیاد واستادن , آهنگ شاد پخش می شه ,ولی هیشکی حتی تکون هم نمی خوره و ثابت
واستادن ! مرد ها گاه گاهی دست می زنن ولی زن های مجلس حتی دست هم نمی زنن
و مثل ماست ثابت واستادن ! همشونم هدبند دارن زیر شالهاشون! عروس هم
آرایشگاه نرفته نشسته سر سفره عقد !! البته همیشه یه دختر کوچولوی ۳ یا
حداکثر ۵ ساله اون وسط داره می رقصه و همه اونو نیگاه می کنن فقط
پارتی :
همیشه رییس باند بزرگ مواد مخدر , پارتی های شبانه برگزار می کنه بدون استثنا
بعد ... می خوان نشون بدن که تو خونه ی این رییسه , دختر پسرا جمعن و
پارتی براهه , یه در رو نشون می دن که چند تا شیشه ی مات روشه ! بعد از
پشت شیشه ها رقص نور دیده می شه
و صدای آهنگ ترنس و تکنو به گوش می رسه ! با این نشونه ها می فهمیم که
اونجا پارتی راه انداختن ! این صحنه بیشتر از ۱۲ ۱۳ثانیه طول نمی کشه !
گویش دختران!
عزیزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم
گویش دختران در سال ۸۶:
عزیزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم
گویش دختران در سال ۹۱:
عجیجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم
گویش دختران در سال۹۶:
دیبیلم، عولوپولو، بیلی بولو ناتانوتو هلو؟
ته نوشت:
ایــــــــــــــــــــنقد ر از این نوع حرف زدن و لوس بازی بدم میاد که نگــــو
اعتراف نزد کیشیش در باره یهودی بزدل : طنز
مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت.
«پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»
«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»
«اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد»
«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»
«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟»
«چی می خوای بپرسی پسرم؟»
«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟