به صحنه های مختلف یک فیلم ساخته شده در داخل ایران سری می زنیم :
صحنه ی شادمانی :
الان یه دختره + باباش + شوهرش +
مادر شوهرش تو حیاط واستادن , موبایل دختره زنگ می خوره و بهش خبر می دن تو
المپیاد فیزیک تو جهان مقام اول رو کسب کرده دختره از کنار شوهرش و باباش بدو بدو رد می شه تا به مادرشوهرش برسه و انون بغل می کنه و ماچش می کنه
شوهر دختره هم بابای دختره رو بغل می کنه و ماچش می کنه ! بعد همینجوری که
جنس های موافق هنوز تو بغل همدیگه هستن , به مخالف ها هم تبریک می گن
یعنی دختره تو المپیاد تو جهان اول شد و باباش فقط بهش می گه : مبارکه دخترم !
صحنه ی غم و گریه :
مشابه صحنه ی شادمانی , یهو به دختره
خبر می دن نصف فامیلاشون تو زلزله مردن ! بعد صحنه ی شادمانی تکرار می شه
,با این تفاوت که جای روبوسی و اینا ,تو سر همدیگه می زنن و عزاداری می
کنن
دیگه اگه بغل کردن دختر و پدرش خیلی حیاتی باشه , درحالی که پدر از اون
ور حیاط و دختر از این ور حیاط دارن سمت هم می دوَ ن (با آغوشی باز ) در
لحظه ی رسیدن بهمدیگه , یا اشک و گریه ی بقیه رو نشون می ده , یا گلهای
تو باغچه رو ! یا flashback می زنه و رفتگانش رو به یاد میاره
صحنه ی خوابیدن ! :
اولا فقط وقتی می تونیم صحنه ی اتاق خواب رو به تصویر بکشیم که شوهر یک خانوم , یا قهر باشه و خونشون نباشه , یا ماموریتی جایی رفته باشه , یا جلو تلویزیون رو کاناپه خوابش برده باشه.
بعد دوربین از یک خانوم که وسط مرداد ماه با پالتو و روسری بلند و هدبند ,
تنهایی رو یه تخت دو نفره خوابیده رو نشون می ده که لحاف هم روشه !! اکثرا
اینجور موقع ها تلفن زنگ می زنه و خانومه به حالت خوابالو بیدار می شه و
جواب می ده تلفن رو و صحنه تموم می شه
فردا صبحشم , رو پالتویی که باهاش خوابیده بود , یه پالتو دیگه هم می پوشه و وسط مرداد ماه می زنه بیرون از خونه
صحنه ی سیلی خوردن :
این صحنه تنها صحنه ایه که خوردن دست مرد به صورت زن هیچ اشکالی نداره و دختری که تو روی پدرش واستاده , یا زنی که از شوهرش انتقاد کرده , یه سیلی واقعی نوش جان می کنه و هیچ منعی هم نداره
صحنه ی تصادف :
بازیگر با یه BMW
دویست میلیونی در حال حرکته تو جاده , کنترلش رو از دست می ده و میفته ته
دره ! اونجا که کنترلش رو از دست می ده , صحنه عوض می شه و یه پیکان مدل
۴۲ رو نشون می ده که تو دره منفجر می شه و آتیش می گیره و راننده مرده یا زندش از همون BMW سوخته ( پیکان۴۲) بیرون کشیده می شه
صحنه ی عروسی :
یه امت زن و مرد جدا جدا و با فاصله ی
زیاد واستادن , آهنگ شاد پخش می شه ,ولی هیشکی حتی تکون هم نمی خوره و ثابت
واستادن ! مرد ها گاه گاهی دست می زنن ولی زن های مجلس حتی دست هم نمی زنن
و مثل ماست ثابت واستادن ! همشونم هدبند دارن زیر شالهاشون! عروس هم
آرایشگاه نرفته نشسته سر سفره عقد !! البته همیشه یه دختر کوچولوی ۳ یا
حداکثر ۵ ساله اون وسط داره می رقصه و همه اونو نیگاه می کنن فقط
پارتی :
همیشه رییس باند بزرگ مواد مخدر , پارتی های شبانه برگزار می کنه بدون استثنا
بعد ... می خوان نشون بدن که تو خونه ی این رییسه , دختر پسرا جمعن و
پارتی براهه , یه در رو نشون می دن که چند تا شیشه ی مات روشه ! بعد از
پشت شیشه ها رقص نور دیده می شه
و صدای آهنگ ترنس و تکنو به گوش می رسه ! با این نشونه ها می فهمیم که
اونجا پارتی راه انداختن ! این صحنه بیشتر از ۱۲ ۱۳ثانیه طول نمی کشه !
عزیزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم
گویش دختران در سال ۸۶:
عزیزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم
گویش دختران در سال ۹۱:
عجیجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم
گویش دختران در سال۹۶:
دیبیلم، عولوپولو، بیلی بولو ناتانوتو هلو؟
ته نوشت:
ایــــــــــــــــــــنقد ر از این نوع حرف زدن و لوس بازی بدم میاد که نگــــو
مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت.
«پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»
«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»
«اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد»
«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»
«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟»
«چی می خوای بپرسی پسرم؟»
«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟
تو ادامه مطلب یه جمله نوشتم اگه تونستین بخونین! یکم فقط +۱۵ سال هستش شما ببخشید!!!
ادامه مطلب ...تا حالا دقت کردین اگه تو گلسار اخ تف بکنین خیابونو آب میگیره؟!؟ این، واسه خیابون مطهری هم صادقه! این دفعه امتحان کنین...! :دی
آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟
اگر
گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است
که با صدای اهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد
آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال
دارد؟
شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای
زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط ان است که به طور غیر مستقیم شنیده
شود. شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر
است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان ما تحتین(=باسن) بگذارد که صدای ان کلفت و شبیه صدای مردانه بنظر
برسد تا جلب توجه نکند.
حکم افرادی که در توالتهای عمومی با
صدای بلند می گوزند چیست؟
اگر به قصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهند که در این
مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت انرا سنجید که
اگر بیش از ۱۲۰دیسل بود موجب قصاص نفس است و گرنه باید دو شب در کنار ...
اخیرا عده ای همراه با گوزیدن می
چسند چه حکمی متوجه این افراد است؟ جایز نیست موجب الودگی هوا می شود
اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود
که اسهال بوده چه باید بکند؟
شورت خود را تعویض کند
حکم گوزیدن دختر بالغه باکره چیست؟
دختر باکره برای گوزیدن باید از پدر و یا جد پدری خود
اجازه بگیرد و اجازه مادر برای گوز لازم نیست.
عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر
کردن شدت صوت آن- آن را به چس تبدیل می کنند. این عده چه حکمی دارند؟
ادله حرمت گوز شامل آن نمی شود مشروط بر انکه بدون قصد
لذت و بدون ترس وقوع در چس باشد
گوزیدن در مکانی که نمی دانیم صاحب آنجا
راضی است یا نه چه حکمی دارد؟
چنانچه مطمئن باشیم صاحب ان راضی نیست حرام است ولی اگر
بعدا به گوز راضی شود اشکالی ندارد
پدر بنده کارمند بانک است. اخیرا
بعضی بانکها در قبال گوزیدن مشتری پول دریافت می کنند و به عنوان سود بانکی نیز می
گوزند. وظیفه کارمندان اینگونه بانکها چیست؟
اگرگوزیدن به حدی باشد که شبیه چس باشد رباست ولی اگر در
گوز شرط کنند که مثلا مشتری حق ندارد بگوزد اشکال ندارد ولی احتیاط واجب ان است که
نگوزند.
کسی که به واسطه نگوزیدن به گناه می افتد واجب است بگوزد
نظر فراموش نشه!
منبع:http://33333434.blogfa.comاین پست رو از هیچ وبی ور نداشتم.به غیر از 5-6 تا مورد همش از خودمه. پس اگه دارین ور میدارین منبع رو خواهشا بذکرید!
فقط یه ایرانی میتونه:
-بعد از اومدن از دسشویی زیپ شلوارشو ببنده!
-بعد از هر قلپ نوشابه یه نگا به شیشه بندازه که چقد مونده!
-بعد از باز کردن روکش ماست زبونشو یه متر بیاره بیرون و شروع به لیس زدن بکنه!
-در عرض یه هفته یه شامپو رو تموم کنه و توش آب بریزه و همونو یه ماه استفاده کنه!
-آی فون 4 بگیره. بعد یه سیم کارت ایرانسل بچپونه توش... اونم اعتباری!
-وقتی با شما داره یه فیلمی رو میبینه که خودش قبلا دیده، وسطای فیلم یه جور با شما حرف بزنه انگار کارگردانش بوده!
###
اینا از خودمه!:
فقط یه ایرانی میتونه:
-یه ماشین 5 میلیونی رو 6 میلیون بده اسپرتش کنه!
-از بزرگترین افراد تاریخ جوک بسازه!
-تو رستورانش هم کباب سرو کنه هم پیتزا!
-چادر ملی سرش کنه بعد مو هاش رو که مادرزادی( دقت کنین: مادرزادی) بلونده سیخ بذاره!
-با تی شرت رنگ جیغ و ابرو های ورداشته رپر بشه!
-هنگام سجده در مسجد به فکر کفشاش باشه!
-کشورش رو به 2 بخش تقسیم کنه:تهران/شهرستان!
-تو کشورش 60 تا پایتخت داشته باشه: پایتخت سیاسی(تهران)، معنوی(مشهد)،مذهبی(قم)، فرهنگی(اصفهان)، کشکی(...)، پشمی(...)!(خداییش با این موافق نیستین؟!)
-وقت خداحافظی آخر مهمونی یا پشت تلفن با لبخند ساختگی با سرعت 50 کلمه در ثانیه قربون صدقه طرف مقابل بره آخرشم هیشکی نفهمه طرف مقابل چی بهش گفته!(خداییش با این موافق نیستین؟!)
-تو کلاس های ادبیاتش 4 زمان تدریس بشه: زمان ماضی،زمان مضارع،زمان مستقبل،زمان شاه!
-با اینکه فقط یه نفره تو هر جمع "ترین" باشه: تو جمع پولدارا پولدار ترین،تو جمع بی پولا فقیر ترین،بین عصبی ها عصبی ترین،میون بد شانسا بد شانس ترین،میون گشاد ها(=تنبل) گشاد ترین و ....!
-و.... فقط یه ایرانی میتونه تمام غذا های دنیا رو با فقط با 2 تا سس بخوره: سفید(مایونز) و قرمز(کچاپ)!!!
نتیجه گیری: مردمه داریم!؟!؟
نظر یادتون نره!بای تا های...................علی!
پسرها
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
برای دیدن الگوریتم دختر ها برین ادامه مطلب....
ادامه مطلب ...
دیشب رفتم استخر,بعداز شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم ۴ تا میس کاله ۶ تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس ۱:عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس ۲:انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس ۳:همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو
……اس ام اس۴:کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس ۵:تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی …
اس ام اس۶:راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت حمید دو ماهه رابطه داریم.بای!!
راحت!