احکام گوزیدن!
آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟
اگر
گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است
که با صدای اهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد
آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال
دارد؟
شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای
زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط ان است که به طور غیر مستقیم شنیده
شود. شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر
است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان ما تحتین(=باسن) بگذارد که صدای ان کلفت و شبیه صدای مردانه بنظر
برسد تا جلب توجه نکند.
حکم افرادی که در توالتهای عمومی با
صدای بلند می گوزند چیست؟
اگر به قصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهند که در این
مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت انرا سنجید که
اگر بیش از ۱۲۰دیسل بود موجب قصاص نفس است و گرنه باید دو شب در کنار ...
اخیرا عده ای همراه با گوزیدن می
چسند چه حکمی متوجه این افراد است؟ جایز نیست موجب الودگی هوا می شود
اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود
که اسهال بوده چه باید بکند؟
شورت خود را تعویض کند
حکم گوزیدن دختر بالغه باکره چیست؟
دختر باکره برای گوزیدن باید از پدر و یا جد پدری خود
اجازه بگیرد و اجازه مادر برای گوز لازم نیست.
عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر
کردن شدت صوت آن- آن را به چس تبدیل می کنند. این عده چه حکمی دارند؟
ادله حرمت گوز شامل آن نمی شود مشروط بر انکه بدون قصد
لذت و بدون ترس وقوع در چس باشد
گوزیدن در مکانی که نمی دانیم صاحب آنجا
راضی است یا نه چه حکمی دارد؟
چنانچه مطمئن باشیم صاحب ان راضی نیست حرام است ولی اگر
بعدا به گوز راضی شود اشکالی ندارد
پدر بنده کارمند بانک است. اخیرا
بعضی بانکها در قبال گوزیدن مشتری پول دریافت می کنند و به عنوان سود بانکی نیز می
گوزند. وظیفه کارمندان اینگونه بانکها چیست؟
اگرگوزیدن به حدی باشد که شبیه چس باشد رباست ولی اگر در
گوز شرط کنند که مثلا مشتری حق ندارد بگوزد اشکال ندارد ولی احتیاط واجب ان است که
نگوزند.
کسی که به واسطه نگوزیدن به گناه می افتد واجب است بگوزد
نظر فراموش نشه!
منبع:http://33333434.blogfa.com
.........نظر یادتون نره! بای تا های! علی...
فقط یه ایرانی میتونه...
این پست رو از هیچ وبی ور نداشتم.به غیر از 5-6 تا مورد همش از خودمه. پس اگه دارین ور میدارین منبع رو خواهشا بذکرید!
فقط یه ایرانی میتونه:
-بعد از اومدن از دسشویی زیپ شلوارشو ببنده!
-بعد از هر قلپ نوشابه یه نگا به شیشه بندازه که چقد مونده!
-بعد از باز کردن روکش ماست زبونشو یه متر بیاره بیرون و شروع به لیس زدن بکنه!
-در عرض یه هفته یه شامپو رو تموم کنه و توش آب بریزه و همونو یه ماه استفاده کنه!
-آی فون 4 بگیره. بعد یه سیم کارت ایرانسل بچپونه توش... اونم اعتباری!
-وقتی با شما داره یه فیلمی رو میبینه که خودش قبلا دیده، وسطای فیلم یه جور با شما حرف بزنه انگار کارگردانش بوده!
###
اینا از خودمه!:
فقط یه ایرانی میتونه:
-یه ماشین 5 میلیونی رو 6 میلیون بده اسپرتش کنه!
-از بزرگترین افراد تاریخ جوک بسازه!
-تو رستورانش هم کباب سرو کنه هم پیتزا!
-چادر ملی سرش کنه بعد مو هاش رو که مادرزادی( دقت کنین: مادرزادی) بلونده سیخ بذاره!
-با تی شرت رنگ جیغ و ابرو های ورداشته رپر بشه!
-هنگام سجده در مسجد به فکر کفشاش باشه!
-کشورش رو به 2 بخش تقسیم کنه:تهران/شهرستان!
-تو کشورش 60 تا پایتخت داشته باشه: پایتخت سیاسی(تهران)، معنوی(مشهد)،مذهبی(قم)، فرهنگی(اصفهان)، کشکی(...)، پشمی(...)!(خداییش با این موافق نیستین؟!)
-وقت خداحافظی آخر مهمونی یا پشت تلفن با لبخند ساختگی با سرعت 50 کلمه در ثانیه قربون صدقه طرف مقابل بره آخرشم هیشکی نفهمه طرف مقابل چی بهش گفته!(خداییش با این موافق نیستین؟!)
-تو کلاس های ادبیاتش 4 زمان تدریس بشه: زمان ماضی،زمان مضارع،زمان مستقبل،زمان شاه!
-با اینکه فقط یه نفره تو هر جمع "ترین" باشه: تو جمع پولدارا پولدار ترین،تو جمع بی پولا فقیر ترین،بین عصبی ها عصبی ترین،میون بد شانسا بد شانس ترین،میون گشاد ها(=تنبل) گشاد ترین و ....!
-و.... فقط یه ایرانی میتونه تمام غذا های دنیا رو با فقط با 2 تا سس بخوره: سفید(مایونز) و قرمز(کچاپ)!!!
نتیجه گیری: مردمه داریم!؟!؟
نظر یادتون نره!بای تا های...................علی!
الگوریتم برداشت پول از خودپرداز
پسرها
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
برای دیدن الگوریتم دختر ها برین ادامه مطلب....
ادامه مطلب ...
دوست دختر های ایرانی
دیشب رفتم استخر,بعداز شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم ۴ تا میس کاله ۶ تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس ۱:عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس ۲:انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس ۳:همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو
……اس ام اس۴:کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس ۵:تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی …
اس ام اس۶:راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت حمید دو ماهه رابطه داریم.بای!!
راحت!
رانندگی خانم ها
خب ، اول از همه میشینه پشت فرمون یه نگاهی
بهش میندازه !
بعدش چک میکنه ببینیم ماشین چیزی کم و کسر
ندشته باشه!
ادامه مطلب......
ادامه مطلب ...
فرهنگ اصطلاحات وبلاگ نویسندگان
سلام به همه.نویسندگان وب برای بالا رفتن بازدید وب خودشون میان تو وب های دیگه کامنت میدن و ازش تعریف میکنن.حتی وقتی که اون پست خیلی چرت و پرت باشه میان میگن خیلی جالبه.
به ادامه ی مطلب برین و ببینین که نویسندگان وب ها از کامنت هایی که میدن چه منظوری دارن.
ادامه مطلب ...وضعیت سرعت اینترنت در جهان
سایت نت ایندکس جدیدا نموداری از وضعیت سرعت اینترنت طی زمان 8 نوامبر 2010 تا 8 می 2011 منتشر کرده است.
جایگاه ایران به لحاظ متوسط سرعت اینترنت خانگی از میان 168 کشور جایگاه 167 جهان است.
در این نمودار کشور مالی دارای پایین ترین سرعت اینترنت است...
ادامه مطلب ...
یه شعر طنز باحال!
تو ادامه مطلب یه شعر طنز خیلی باحال هست. یه چیز بگم فقط که بجای (....) میشه نام سعدی و حاظ یا نظامیو گذاشت که البت به حافظ بیشتر میخوره باشه!به هر حال با هر کدوم حال میکنین جای (....) همونو بذارین!( بری شعرو ببینی میفهمی چی نوشتم!)
ادامه مطلب ...روش های بله گفتن!
عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)
عروس لوس: بع……….له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن … !)
عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی … اُ یس
عروس خجالتی: اوهوم
عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، …، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و … آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …
عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام …
عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه
خیر ناصر و معین … اعوذ با… من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم …. الی آخر
…. ( و در آخر ) نعم
عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله … چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! … یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین … (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن … فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)
